ПрезиДЕНТ
ЛанаМ

юмор в коротких штанишках

Оцените эту тему:

72 сообщения в этой теме

IA4wMdUE.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сынок выучил стишок на новогодний утренник. Я его похвалила, конечно, но, говорю, надо с выражением читать. А он мне: "Это как?". Я ему прочитала, громко, с выражением. На это он мне: " Опять выделываешься!!!"

***

Даньке было 2г 8м, когда решила отлучить его от груди. Намазала грудь мазью Вишневского,подхожу к нему.Он: "Дай сисю посасать!" На говорю ,соси. Он:"Фу!Она воняет!" Да говорю,она заболела и стала пахнуть.Больше её сосать нельзя. Встаю с кровати и собираюсь уходить.Он не долго думая говорит:"Ладно,ложись!Я же её не нюхать буду ,а сосать!"И преспокойно продолжил своё любимое занятие.Только сначала немного задержал дыхание.

***

Моему сынишке Егорке 4,6 лет. Вот как-то вечером я купила курицу, решила сделать плов. Положила на стол и начала её разделовать. Егорка долго смотрел на всё это действо, вздохнул и сказал: "Ну, что, курица - дождалась,докудахталась, вот и твой черед пришёл, теперь мы тебя съедим".

***

Перегорела часть лампочек в новогодней гирлянде. Детик задумчиво ее рассматривает, размышляет:

- Вирус, наверное, какой-то...

:-)

***

Хороший мальчик

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:

— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить…

Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:

— Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

Изменено пользователем ЛанаМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

После бассейна:"Я,конечно, плаваю великолепно, но тут вода очень жесткая, поэтому тут я плавать не могу"

***

После музея(молодой человек):"Я тоже до школы могу довести,у меня тоже с ориентацией все в порядке"

***

В поезде,утром перед туалетом:"Ну что ты заперся? Ты что, там ради зубов заперся? Я,например, всю ночь мечтал в туалет сходить"

***

Кроссворд.Описка по Фрейду: "Ошибка из ребра"(Ева)

***

Что тебе не понравилось в лагере:"Если я напишу, то меня сюда больше не возьмут."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксеня(кричит из соседней комнаты):Ну иди сюда! Ну пойдем!

Мама: Что ты хочешь?

Ксеня(пришла к маме):Пойдем в ту комнату!

Мама: Зачем?

Ксеня:Сюрприз!

Приходят. Ксеня: Мне ящик открыть надо,а у меня не получается.

***

А еще случай, бывший прокурорский,сейчас адвокат притащил своему внуку милецейскую фуражку, теперь внук бегает по дому и спрашивает:"Милицию вызывали"

Мама его спать укладывает, достает из кармана рубашки 10 рублей. Спрашивает:Откуда? Ответ(дословно):"Это бабушка милицию вызвала, а зачем не знала.Это штраф!"

***

Даня(4 года)

Вечером ложится спать и просит:

-Мам, спой песенку"Ложкой снег мешая,ночь идет большая..."

Мама первое слово из названия песенки не расслышала и спрашивает:

_Чем,чем?

А Даня (вздыхая) отвечает:

-Чем-чем...РОТОМ!

***

Перед сном папа играл на гитаре песенки и пел....Даня слушал-слушал, потом заявляет:

-Ну всё,хватит лаять, я спать хочу......

***

Максимке было лет 5, идут они с бабушкой по кладбищу, Вдруг увидел он у одной из могил кафельную плитку:

-(озадаченно) Бабушка, а это что, ванная?!

_Нет,Макс, это человек умер, и его тут похоронили.

Максим подумал и говорит:

-Он что, в ванной умер и его прямо так похоронили?!

***

Егор утром заходит в ванную умываться и кричит:

-Мама, тут пасты нет.

Мама заходит и спрашивает:

-А это что?

-А это для поломанных зубов.

-Как это?

-Ну, видишь,тут только один зуб нарисован!

***

В школе на уроке биологии. Читают про зубы.

Стас: А мне только 13, а у меня все зубы мудрости уже есть!

Учительница: Ну мудёр! Ну мудёр!!

***

Леша почти 4 года:

- мама, у тебя пузо голое, давай заправлю, а то папа увидит такие глупости....

Изменено пользователем ЛанаМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок (8 лет) вчера заявляет: "Мам, я буду монахом". Я: "А ты знаешь, что монахи не женятся?" Он: "Знаю, поэтому и буду. У нас в классе все девчонки такие красивые, что не смогу выбрать".

***

-Мама, когда я на Верочку(подружку) смотрю, у меня в глазах сердечки есть?

***

Ребенок 3-4лет ссорится с мамой.

Вова(пыхтит): сейчас я тебе кое-что на "е" покажу!

Вовина мама(в шоке): что-о-о-о? что-о-о ты мне покажешь?

Вова: ЕЗЫК!!!

***

Жили-были мама,папа и два сына-близнеца.Дети очень любили спать в родительской кровати.Родители,естественно,всякими-разными способами пытались их отучить.Вот как-то раз папа поехал в командировку и пообещал детям привезти все,что они захотят,но только в том случае,если они будут спать в своих кроватках.Прилетает папа,мама с пацанами встречает его в аэропорту.Дети в предвкушении подарков....Выходит папа,дети,чтобы отчитаться перед папой,не дожидаясь,когда он к ним подойдет,на весь аэропорт громко-громко сообщают:"Папа,пока тебя не было,с мамой НИКТО НЕ СПАЛ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Крещение- это когда человека опускают с головой в воду, и пока он не расскажет все свои грехи, не вынимают его из воды.

***

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7лет.

Младшая:

-Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.

Старшая:

-Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

***

Мама? А папа привезет нам чего-нибудь вкусненькое с работы?

-Не заработал!(Имею в виду,что плохо себя вел и не заслужил)

-ПАПА ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЛ??!!

***

-Мама, а почему папа тебе это подарил?

-Ну просто подарил.

-Нееет! Он подарил тебе это потому, что ты его женщина!

***

Валерия хочет проводить няню домой, а та все не уходит. Наконец находчивый ребенок просит няню показать часы.

-Няня,А можно посмотреть, что часики показывают?

-Можно, а что они показывают?

-Они показывают, что тебе пора идти домой! Пойдем,я тебе дверь открою!

***

(Виталия 3 года) Смотрим фотографии.Мама спрашивает:"Какая у тебя мама?" Вита:"Красивая,глазастая,мордастая такая!"

Изменено пользователем ЛанаМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок въехал в Турцию по паспорту игрушки-единорога

Девятилетняя школьница из Британии прошла паспортный контроль в аэропорту турецкой Антальи, показав паспорт своей игрушки — розового единорога.

Сотрудников аэропорта не смутило даже то, что вместо фотографии ребенка в паспорте был изображен единорог, а на обложке вместо герба Великобритании был плюшевый мишка.

По словам родителей, они нечаянно перепутали паспорта и вместо настоящего документа дали дочери игрушечный паспорт плюшевого единорога.

Они заметили свою ошибку уже после прохождения паспортного контроля и поначалу опасались, что их могут наказать за предоставление неверного документа.

Очевидно, что сотрудник аэропорта также не сканировал паспорт, поскольку в этом случае ошибка бы обнаружилась.

****

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вот зачем я это прочитал?

Теперь тоже хочу себе паспорт плюшевого единорога :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
И вот зачем я это прочитал?

Теперь тоже хочу себе паспорт плюшевого единорога :(

Так они и правда похожи ))

48bc8e2f2fbe.jpg

А тебе не пригодится... :bye:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наташе Стародубцевой 4 года.

Просит маму отдать её в детский сад.

- Мама, пожалуйста, я очень хочу в садик. Там детки, там весело.

- Наташа, в садике места нет.

- А мне не надо места, я постою.

***

Наташе 5 лет. Идёт с мамой по улице и вдруг останавливается и начинает плакать.

Да громко, слёз – море.

- Что с тобой, Наташа? Что случилось?

- Мама! Вот я вырасту, выучусь, стану знаменитым хирургом, изобрету новый метод лечения…

Мама слушает «разинув рот».

- Меня по телевизору будут показывать….

- Это же хорошо, что ж ты плачешь то?!

- А что я им скажу? Я же много слов не знаю!

***

Наташе 8 лет.

Пришла с улицы в слезах. Мама спрашивает:

- Ну, что ты плачешь? Опять малыши побили?

- Да!

- Ты же во дворе самая старшая, что ж тебя бьют–то всё время. Ты ж хоть сдачи давай!

- Как же я дам сдачи, мам, если у меня нисколько мелочи нет?

(Наталья Шишкина)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Правда.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А моё самое любимое из детского (выловлено на просторах рунета):

- Пап, это фто?

- Это кот.

- Пап, фто это?

- Это кот.

- Фто это, пап?

- Это кот.

- Это фто, пап?

- Не знаю!!!

- Это кот, пап.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (папа)

сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:

- Оксана, скушай яблочко и вырастешь такая же красивая, как "Красавица".

На что мне ребенок отвечает: Папа, а ты что в детстве яблок не ел?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты будешь покупатель, а я продаватель.

- Не продаватель, а продавец.

- Ну хорошо: я буду продавец, а ты - покупец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я своего недоросликом недавно назвал, так он пошел к жене и спросил, почему он "недоослик" :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
IA4wMdUE.jpg

а еще есть - мама, куда девается аист, после того, как приносит детей?

обратно в штаны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
а еще есть - мама, куда девается аист, после того, как приносит детей?

обратно в штаны.

разделом не ошиблись???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мой племяш говорит вместо "спасибо" - "попися" и никак не можем переучить заново

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
разделом не ошиблись???

ну почему.. вроде не грубо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идём с дочкой.

Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!

Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!

На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМСка от жены: - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа: - Я четверых отмыл, пока своего не нашел.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Аркаша, домой

Мальчик поднимает голову и спрашивает:

- Я замерз?

- Нет, ты хочешь кушать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не юмор, но...

Проезжая мимо з-да "Русский Стандарт", ребенок задает мне вопрос: "Мама, а зачем нужна водка?" Мой ответ: "Лично я считаю, что она совершенно не нужна." - "А тогда зачем ее делают?"  -  "....???"

И что я должна сказать сыну на такой вот вопрос: зачем водку производят, если она не нужна?

 

 

Пы.Сы. Т. к. мимо этого завода мы проезжаем с завидной регулярностью, то как-то случилось ему сказать, что вот там делают Колу, а вот здесь водку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какой-то незнакомый спросил Леночку в шутку: 
- Ты хотела бы быть моей дочкой? 
Она ответила ему величаво:
- Я мамина и больше никовойная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не юмор, но...

Проезжая мимо з-да "Русский Стандарт", ребенок задает мне вопрос: "Мама, а зачем нужна водка?" Мой ответ: "Лично я считаю, что она совершенно не нужна." - "А тогда зачем ее делают?"  -  "....???"

И что я должна сказать сыну на такой вот вопрос: зачем водку производят, если она не нужна?

 

 

Пы.Сы. Т. к. мимо этого завода мы проезжаем с завидной регулярностью, то как-то случилось ему сказать, что вот там делают Колу, а вот здесь водку.

Надо сказать, когда уколы делают очень нужно вначале попку водкой протереть, чтоб бактерии убить, а еще при высокой температуре делать растирание....можно найти достойное применение :) Изменено пользователем ЛанаМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас