ПрезиДЕНТ
Михай

Весёлые истории из дебрей интернета.

Оцените эту тему:

25 сообщений в этой теме

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся frown.png( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А
поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в
лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим
делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре
со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый
алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему
любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по
морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного
поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей
Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и
кратко произнес:
- Все, сука. Тебе ******.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кнопка шефу 

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы -- старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. 

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: ?Ухрррр*УКИ?. 

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. 


Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф -- яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. 
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. 

Но на этом шеф не остановился. Больше того -- он только вошел во вкус. 



Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником ?Mama Kisya?. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: ?Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты -- *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!?. 

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). 

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это ?шеф прикалывается?, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому. 

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: ?Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((?. 

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться ?с одним козлом, *ля?, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он -- **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного -- сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. 

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: ?УБЬЮНА*!!!!!!? и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. 

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед ?скорой помощи?, мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку. 

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. 
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. 

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. 

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -- сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется, кто-то по*сал. 

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. 
Люська сказала -- ей сразу вкус этого кофе не понравился. 

Дискуссия на тему ?Какая *ука на*сала в общественный чайник? была недолгой: это мог быть только один человек -- шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе. 

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. 

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще ?Пила-4?! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. 

Но вернулся он очень скоро -- и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в ?газели?, и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он -- ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. 

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню -- стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. 

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. 

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -- кажется, сисадмин Васин появился.
__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге... 

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. 

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить - так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. 

Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: 

- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. 

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ...мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. 

Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт: 

- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! 

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. 

Он по тормозам, из машины и в лес. 

- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников «забега» - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не из интернета, из жизни.

Командир поставил задачу перед бойцами, почистить снег с крыши 2х скатной, дали им веревку чтоб привязались.

Бойцы залезли перевязались веревкой и начали чистить, но один из них подскользнулся и упал с крыши,а упал потому что когда веревку привязывал он длину не отмерял и со второго этажа рухнул.

Но это не все)

Подгоняют Зилок бортовой, бросают бойца в кузов и по газам в больничку, но не тут то было, веревку то от бойца забыли отвезать и от крыши тоже, короче боец через борт и с кузова рухнул второй раз.

З.Ы. Боец живой, дослужил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

23 ФЕВРАЛЯ!

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане
Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.
- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?
И действительно. Вот какого все орут в магазине? Почему по старой русской традиции нужно ушуршать на другой конец магазина, квартиры, улицы-не важно-и начать орать оттуда?
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.
- Ну как тебе? – и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
- В каком смысле? – недоумевает мужик
- Нравятся?
- Кто? – мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
- Коля! Очнись! Трусы нравятся?
- Ну, да, ничего так – морщится Коля
- Ничего так? Тебе всё равно что ли? Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» - заводится супруга
- Да, хорошие, хорошие – удрученно кивает мужик
- Что-то не вижу радости! – восклицает дама
А с какого радость-то на него упала? Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего красной не было? Он заминается, как ребенок, и начинает оправдываться. Но если женщина дарит что-то, носки, к примеру, то мужик должен скакать до потолка и визжать от радости, как первокурсница, сдавшая первую сессию. И не дай вам Бог спросить: А что без узора не было? Всё! Вам хана! Вынос мозга на час обеспечен. Вы получите рассказ о том, как она в диких муках и страданиях стояла и выбирала вам эти носки, потом ругалась с продавщицей из-за нужного размера, потом еще два часа искала подходящий красивый пакетик! И всё это ради вас, бездушной и тупой скотины!
- Да я рад, рад. Хорошие – говорит мужик
- Ну-ка распахни куртку, я приложу
Мужик послушно распахивает куртку. Супруга прикладывает труселя.
- Так, ну вроде ничего. Теперь с размером бы понять. Расстегивай штаны – приказывает дама
- Люсь, ну не в магазине же? – смущается мужик
- А где? Тут кабинок для переодевания нет! Расстегивай штаны!
По официальной статистики в России каждый мужчина слышал это выражение от своих жен. И только 5% счастливчиков расстегивали штаны с удовольствием, потому что за этим следовало что-то приятное. 95% слышали это выражение с целью, которая преследовала супруга Николая:
- Да где же эта бирка с размером, стерлась что ли?! – волновалась супруга, осматривая резинку трусов.
- Люсь, может не надо, а? Неудобно.
- Стой ровно, да где же эта проклятая бирка – баба вошла в раж и трусы медленно, но верно начали сползать с мужика
В это время с телегой проходила молодая девушка. Вперед, как и все девушки, она не смотрела, а глазела на стеллажи с различным тряпьём и аксессуарами. В конце пути она наткнулась на эпичную пару, и от испуга взвизгнула, уставившись на супругов.
- Девушка, проезжайте – не переставая копаться, в трусах мужа отозвалась дама
Та не уходила, и пристально наблюдала за примеркой трусов.
- Девушка, что вы смотрите? – оторвалась от процесса женщина, явно недовольная тем, что другая самка лезет в ореол ее обитания.
- Извините, просто у мужа такая же комплекция, тоже думаю пару пар трусов ему взять, а размера не помню
При словах «муж», «комплекция» и «трусы» от сердца отлегло. И супруга Николая снисходительно ответила:
- Ой, да я вот тоже ищу бирку с размером, никак найти не могу. А расцветку подобрали уже?
Николай закатил глаза. Так попасть, так попасть, не одна гарпия, а две, две, гарпии, которые стоят и обсуждают твои трусы и размер!!!
- Нет пока не подобрала, разрешите – и девушка протиснулась к корзине с мужскими трусами
- Да где же эта бирка-то. Коль, ты не помнишь, она сзади или с боку на изнанке? – не унималась жена Николая
- Не знаю. Я давно все бирки обрезал – задумчиво произнес Николай, явно думая о заветном стенде.
- Ты дурак? Нет, ты мне скажи, ты дурак? – взревела жена
- Я тут корячусь, а он все срезал давно! Ну, вот как с таким идиотом жить? – обратилась она с соратнице, которая активно рылась в мужском белье
- Ой. Да у меня такой же полудурок, ничего от него не добьешься – махнула рукой девушка, на которой висели мужские трусы.
- Ладно, возьму эти. Застегивай штаны, горе ты моё луковое – сказала дама.
В это время девушка нарыла семейники в бело-голубую клеточку:
- Извините, а вы не приложите их к своему супругу, я со стороны посмотрю – обратилась она к женщине.
Та охотно согласилась. Девушка отошла на пару метров, и застыла в позе Роденовского мыслителя
- Извините, а на что вы смотрите? – спросила супруга Николая
- Да смотрю, подходят они к скатерти или нет - невозмутимо ответила она
- К скатерти??? – спросила дама
- Да. Просто у меня вся кухня в бело-голубых тонах, скатерть на столе тоже, а поскольку он постоянно на кухне в трусах ошивается, хочется, чтобы все в тон было. Ну не могу же я ему желтые или красные купить? Будет, как бельмо на глазу отсвечивать – на полном серьезе ответила девушка
- А действительно. Чего это я тебе это васильковое поле взяла? Кухня та у нас в бежевых тонах. Надо другие подобрать – вдохновилась идей супруга.
- Так, всё, я пошел отсюда – не выдержал Николай и сорвался с места.
-Коля вернись! Кому сказала, вернись - кричала жена. Мужчина вернитесь! Куда вы побежали? – пищала девушка.
Николай летел по магазину, с растегнутыми штанами, придерживая их одной рукой, за ним неслись супруга и ее новая подруга по декору, они размахивали трусами и призывали вернуться беглеца в «примерочную».Но Николай, почуяв запах свободы, ловко ушел от них на повороте,затерялся в толпе,залетел к заветному стенду, прихватил то, о чем мечтал-деньги в кассу-сдачи не надо- и улетел навстречу такому прекрасному, великому и доброму празднику-23 февраля!(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальные вопросы к гинекологу:

 

Больно ли рожать девственницей?

 

Что делать если менструация через месяц? опасно ли это?

 

У меня чешется попа,вернее не сама попа а дырочка. проверялась на глисты и прочее,ничего не обнаружили. в чем может заключаться моя проблема?

 

хотела принимать противозачаточные таблетки?но боюсь прибавить в весе?есть ли таблетки чуть менее гармональные:спасибо!

 

У меня 13-я неделя беременности и я не могу бросить курить. Помогите?

 

Уже 2 года мучеюсь от гарднерелл, чем только не лечилась, меняла врачней, антибиотики, но ничего не помогает

 

Если плева не до конца порвана...можно ли так оставлять....или нужно до делать начатое дело?

 

другие вопросы

Изменено пользователем EG0R

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истории студенческой жизни. ( винегрет из Интернета)
ПЕРЕСТАРАЛСЯ
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Истории студенческой жизни. ( винегрет из Интернета)
НАДУЛИ ВСЕХ
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

ЧТО МОЖЕТ ВЫРАСТИ ИЗ КИЛЬКИНОГО ГЛАЗА?
Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Истории студенческой жизни. ( винегрет из Интернета)
ЧАСТЬ МУЖСКОГО ОРГАНИЗМА
Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа. Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание, решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила:
- Это от кого-то из вас отвалилось?

СУГУБО СЕКРЕТАРСКАЯ ОШИБКА
Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
- Фамилия и группа?
На что получает такой ответ:
- Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...
Занавес!
Истории студенческой жизни. ( винегрет из Интернета)
БЕСПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

БЫЛ «ЗИМА», СТАНЕШЬ «ЛЕТО»!
Я учился в МГУ, на ВМК (факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). У нас был преподаватель - Зима Евгений Александрович (за отчество не уверен). Однажды на картошке один парень стоял и стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра у него забрать, дабы не простаивали. На что «сторож», естественно, отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит: «Да вы с ума сошли! Я - Зима!!!» На что парень решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает: «Сейчас ведрами по кепке врежу, летом станешь!»
P.S. Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОХ, УЖ ЭТИ ДЕТКИ!(Истории из Инета)

big.jpeg#20447670603

САМ ТАКОЙ!

Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская пара. Мама сидит с ребенком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребенок ведет себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье, кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребенка:

- Сядь... не вертись... успокойся.

Действует плохо. Наконец, не выдерживает папа (молодой, здоровый мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:

- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?

Ребенок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:

- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: «Не ссы в раковину! Не ссы в раковину!..»

Весь трамвай лег!

 

 

ДЕТСКИЙ ГОСПИТАЛЬ

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из «сестричек», зорко следящая за «солдатиками», не выдерживает и пронзительно кричит:

- Сашка!!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!

На что мальчуган, отбегая подальше от «жрицы милосердия», обиженно бубнит:

- Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!

 

РАССЕЯННЫЙ БРАТЕЦ

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...

Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».

Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

 

 

СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - «Прощай, мама...»

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

 

 

«СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ!»

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.

- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент «инструктора» подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных»... Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:

- Ну, все, б...! Срубили елочку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТЕЛЕФОННАЯ ШУТКА.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. 

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. 

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. 

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… 

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. 

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… 

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке 

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! 

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: 

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. 

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: 

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истории из жизни за границей.( из Инета)

Конфетка.

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман улыбается, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

big.jpeg#20266390536

ВДВешники - они везде ВДВешники.

Эта история произошла в одной из жарких стран. Приехал отдыхать как раз после нашего дня вдв. Наш гид рассказал нам эту историю.

Сидели наши в кофе под открытым небом, возле него был бассейн. Отмечали день вдв. Изрядно выпили, пошли в туалет. Свои кепки оставили не столе. Официант все убрал, а кепки оставил.

Возвращаются наши, видят такую картину: их кепки плавают в воде, а за их столом сидят немцы и пьют пиво.

-Ах вы фашиты еб... Совсем ох... Наши кепки в воду побросали.

 Ну и пиз.. ть их, побросали в этот бассейн, мол доставайте суки кепки, иначе убьем. Те ничего понять не могут, пытаются вылезти. Наши их опять туда.

Как потом выяснилось кепки сдуло ветром, а немцы сели за свободный стол.

big.jpeg#20066284610

Четыре рода русского языка.

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин. образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:

- Сколько родов в русском языке?

Девочка, задумываясь:

- Четыре.

- Как четыре? Назови мне.

- Мужской род... Женский род... Средний род...

- Ну, а четвертый какой?

- Ну... мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно...

- Ничего страшного, говори.

- Ну... мугалым, может не надо... Всей комиссии стало интересно, все оживились.

- Ну, давай, говори. Какой же четвертый?

- Ну, неудобно мне...

- Говори, не бойся.

- Ё**аный в род.

Все в осадке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодняшняя ситуация в мире так напрягает...Хочется расслабиться, от души посмеяться. Глядя, на Вашу реакцию на "Театральные байки"осмелюсь предложить ещё несколько историй. На просторах Интернета их великое множество . Попробовала выбрать, на мой взгляд, самые забавные. 


 


 


ГОЛАЯ МЕСТЬ


Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.


Все преподаватели данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.


По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.


Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает, а там... - чья-то задница! Голая, естественно. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.


Студенты очень обиделись и решили - ах так! ну тогда будем дежурить по очереди с голым задом в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано - сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая задница в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, но как-то в один из дней очередной "дежурный" по какой-то причине не явился...


И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф...


Заминка... И, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:


- А где же жопа?!!


Реакцию зрительного зала история нам не сохранила...


 


 


ВОТ ТАК МАТЬ!


В одном провинциальном театре заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Спектакль. Суфлер подсказывает:


- В графине вы видите мать.


Актер недоумевает. Актриса, играющая графиню, делает вид, что внимательно разглядывает веер. Суфлер повторяет:


- В графине вы видите мать!


Актер чешет затылок. Актриса начинает уже нервно похлопывать веером по руке. Суфлер уже почти кричит из своей будки:


- В графине вы видите мать!!


Наконец актера осеняет. Он живо подходит к столу, смотрит в графин и говорит:


- Мама! Как ты туда попала?!


 


ТЕАТРАЛЬНАЯ МЕСТЬ


В одном театре, не будем уточнять в каком, жил-был актер, которого никто не любил. И не любили его за то, что он всегда и везде пытался, грубо говоря, «отхалявить». Однажды (в день спектакля) ему, как обычно, нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите». Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.


Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.


Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.


В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, сволочь!» стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно... идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму... Наш герой дергается на каждый выстрел, но... продолжает идти к двери! Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному... Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и... ползет!


Но главное было впереди. Они дали-таки ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали «Сдох, собака!» И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.


 


ТРАГЕДИЯ В ТРЕХ АКТАХ


Акт первый. Безработному актеру позвонил коллега:


- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.


- Ой, по гроб жизни благодарен буду, совсем на мели!


- Роль, к сожалению, небольшая - всего одна фраза.


- Да мне бы хоть что... совсем денег не осталось... А какая фраза?


- Фраза: «Чу! Я слышу пушек гром».


- «Чу! Я слышу пушек гром»? Годится!


- В среду подойдешь в театр, спросишь режиссера.


- Заметано.


Акт второй. В среду актер в театре находит режиссера, демонстрирует, как он подготовился:


- Чу!!! Я слышу пушек гром!


- Отлично, - говорит режиссер, - роль ваша. Получите аванс и приходите в субботу к 7 вечера уже на спектакль.


- Понял! - отвечает радостный актер.


Акт третий. После такой удачи актер запивает. Приходит в себя в субботу в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром!» У служебного входа театра его останавливает охрана:


- Ты куда?


- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - объясняет актер.


- А! - успокаивается охранник, - ну проходи.


Актер бежит за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.


- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - кричит актер.


- Опаздываешь! Срочно в гримерную!


Он - в гримерную.


- Товарищ, вы кто?


- Я - «Чу! Я слышу пушек гром».


- Тогда садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько...


Актер, уже в гриме, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:


- Это ты - «Чу! Я слышу пушек гром»?


- Я, я! Это я - «Чу! Я слышу пушек гром»!


- Вот паразит, чуть не опоздал! Давай на сцену, твой выход!


Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв... Актер от неожиданности аж приседает, затем поднимается и кричит на весь зал:


- Да вы что, б...ь, совсем там охренели?!!


 


НА БАЛ


В одном театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!» Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.


Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно: «А теперь на бал...» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст. И вдруг как гаркнет: «...царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».


Массовка раскололась тут же, и, давясь от смеха, с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друзья предложили поехать отдохнуть на дачу,шашлык девочки,вобщем все дела,но как раз навалилась куча дел и я был вынужден отказаться. В воскресенье звонят:
- Приезжай,у нас классно.
Я не смог удержаться от соблазна,плюнул на всю работу и рванул к ним.По пути ещё кореша своего захватил.Через какое-то время пришло сообщение,ребята просили купить презервативов, потому что у них заканчиваются. Остановился у ближайшей аптеки,захожу,там небольшая очередь,человек десять,ну занял значит,жду,потихоньку продвигаемся.Тут чувствую обстановка незримо напряглась,оглянулся,дружок мой в аптеку зашел.У него есть фишка, он иногда в людных местах начинает изображать неполноценного дауна,бессмысленный взгляд,слюни текут. Вобщем неприятное зрелище,но довольно убедительное. Ну-ну-думаю. Тем более,что моя очередь почти подошла. Тут он подбегает к прилавку и тыкая пальцем в витрину начинает ныть:
- Аскорбинку хочу,купи аскорбинку.
Очередь напряглась.Я строгим тоном отвечаю:
- Подожди,останется сдача,тогда куплю.
Старушки начали перешептываться,вот,мол, урод зажал инвалиду аскорбинку. Тут я как раз продвинулся к окошку.Протягиваю деньги и говорю:
- Семь пачек презервативов.
Кореш начинает плакать и биться в истерике:
- Нет,не надо, я столько не выдержу!
Ответ пришел мгновенно:
- Аскорбинку хочешь,выдержишь!
Очередь меня чуть не линчевала,прямо в аптеке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" 
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. 
Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь. 
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. 
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна кошка другой:

- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жители Крыма успевшие взять кредиты в Украинских банках

-Вам аплодирует вся Россия!  :blum: 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Примерные темы кошачьих форумов:

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.

- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
1397176633_111929475_20140410_153244.jpg


- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
 

1397176643_111929230_20140410_151603.jpg


- Паркур в замкнутом помещении.

- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.

- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.

- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
 

1397176695_111929246_20140410_151650.jpg


- Как правильно окропить квартиру.

- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?

- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.

- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?

- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.

- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
 

1397176693_111929527_images.jpg


- Шкафчики на кухне, что они там прячут?

- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться.

- Пылесос - кому удалось победить это чудовище?

- Пробег по клавиатуре: новые маршруты.

- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
 

1397176627_111929394_cat.jpg


- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?

- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?

- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации.

- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?

- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
 

1397176664_111929255_20140410_151717.jpg


- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?

- 33 причины оставить попугая в живых.

- Вызывает ли кошачья мята привыкание?

- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.

- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?

- Что еще можно сделать с наполнителем?
 

1397176709_111929373_20140410_152943.jpg


- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.

- Присутствие человека при родах. За и против.

- Как победить страх перед пылесосом?

- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?

- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?

- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность.
 

1397176700_111929553_koshka52.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7 причин русской неулыбчивости

 

Мнение о том, что русские – народ исключительно неулыбчивый – широко распространено среди иностранцев. Известный лингвист Иосиф Стернин очень занятно объясняет причины этой черты русского менталитета в одной из своих статей, выдержки из которой приведены ниже.

 

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

 

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

 

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

 

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

 

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

 

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна. 7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

 

По материалам статьи И.А.Стернина

 

....а всё так и есть ведь!))

Изменено пользователем Михай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С пеленок ФРАНЦУЗ:)

Летела как-то летом рядом с молодой семьёй: мама - украинка, папа - француз и их 8-месячный карапуз. Стоило мне опуститься в кресло, как у малыша загорелись глазёнки, почти беззубый рот расплылся в улыбке и он требовательно протянул руки в мою сторону.  

Ну к детской любви и вниманию привыкла уже давно, но в этот раз ребенок просто светился от счастья. Минут пять гадали с родителями, что же крохе так приглянулось: может цепочка на шее или очки, или длинные волосы. 

Наконец решились на эксперимент. Карапуз был передан мне на руки и, едва достигнув пункта назначения, эта козявка обеими руками хватается за мою грудь, прижимается к ней щекой и блаженно закрывает глаза. Я хохочу, соседний ряд, с интересом наблюдавший за развитием событий, интеллигентно давит в себе смешок, мама ребенка сидит красная и только хлопает ртом.  

Но окончательно все лягли после невозмутимого и даже гордого папиного комментария: "Настоящий мужчина! Истинный француз!" 

Всем позитивных полётов, а девушкам только настоящих мужчин рядом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были на рынке. Иногда продавцы так навязчиво предлагают свой товар, что подпаривает маленько. Ты еще не подошел, а тебе уже чего-то кусочек отрезали и в рот пихают. Я не хочу сейчас копченого сала, я яблоко ем! Все купили, нужен помидор только. Подходим к прилавку, выбрали, купили, а продавец продолжает:
- Вот огурцы!
- Зелень!
- Кабачок!
- Баклажан!
И как последний аргумент:
- Редиска!
Я обрачиваюсь:
- Сам редиска!



Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа, берите, кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"



Когда я была маленькая, думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 45, лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки. Короче, в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры!

 

В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец:
- А был бы с мамкой - убился бы!



- Гоша, ты - дуб!
- Да, я могуч!



- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...



- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов.
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

 

Рекламная пауза

Скоро во всех квартирах страны! Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

 

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Говорят: "Красота спасёт мир!", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

"Никогда больше не буду так плюхаться на диван," - думал отец, снимая сына с люстры.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей. 

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, ёпть, и как мне теперь жить?

Бледная поганка - это одноразовая сыроежка.

- Кукушка, кукушка, а сколько мне пить осталось?

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО!».

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо с надписью: "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном. А вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.

 

Источник: понатырено отовсюду

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красная Шапочка в пересказе

 

Ричард Бах
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Харуки Мураками
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…
Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх — смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
b6dbc8bc25.jpg
Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
e80356a50d.jpg
Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
c427acbbe2.jpg
Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
3906fcdea5.jpg
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сгущёнка
 
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
dHvHknbogBg.jpg
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас