Перейти к публикации
Гость Nifertiti

Как выжить в фильмах ужасов

Оцените эту тему

Рекомендованные сообщения

Гость Nifertiti

Как выжить в фильмах ужасов

- Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите

поближе, чтобы убедиться в этом.

- Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища

или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные

мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли

страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или

сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

- Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в

шутку.

- Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

- Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,

которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,

немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного

меньше расстройства.

Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому

готовы.

- Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

- Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме

на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут

парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически

запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва

успеете по дороге написать завещание.

- Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

- Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или

любому другому месту упокоения.

- Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша

кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

- Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по

себе, переезжайте, бросив все.

- Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека

на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не

останавливайтесь здесь.

- Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите

получить в конечном итоге.

- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка

споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите

к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы

бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все

равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,

жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д.,

убирайтесь с максимально возможной скоростью.

- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые

из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания,

Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский

треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не

стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,

отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,

газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое

устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных

друзей.

- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не

начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых

молоденьких девушек.

- Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным

и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

- Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы

попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она

абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и

видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и

выйдите как можно тише.

- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось

остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не

принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь

покинуть этот мир в первые пять минут.

- Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что

отремонтированном летнем лагере.

- Странные огоньки редко предвещают радостные события.

- Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается

чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,

имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их

разодранных в клочья тел.

- Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы

некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию,

потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете

прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами

смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более

сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они

собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,

представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города.

Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с

детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на

более высокой ступени развития.

- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности

в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме

смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-

за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д.

начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в

целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не

пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным

(орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

- Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,

хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же

пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,

похожие на яйца, не трогайте их.

- Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле

ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не

пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы

жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не

отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

- Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,

амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень,

лес или рощу).

- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то

сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ

отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой),

ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну

сюжетную линию.

- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не

расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,

например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное

оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты,

потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся

как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно,

вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому

что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы

станете одним из них.

- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за

чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,

потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

- Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то

царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только

женщины.

- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме

вас, никого нет.

- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует

сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем

заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда

какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет

контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела,

патрон заклинит в стволе.

- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных

женщин легче обойтись.

- Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

- Спросите, почему этот дом продается так дешево.

- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда

в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы

выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно,

вы не самоубийца.

- Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее

всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас

набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по

непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону,

сматывайтесь сразу же.

- Ваш пес может сам позаботиться о себе...

- ...как и ваш/а супруг/а...

- ...или ваши дети.

- Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно

все равно умирает.

- Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,

отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

- Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий

выход.

- Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится -

за исключением того, что произойдет на самом деле.

- Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,

применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

- Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала

вызывания дьявола/демона/чудовища.

- Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

- Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить

планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

- Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

- Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

- Hе чувствуйте вины.

- Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это

относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-

то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте

из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

- Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине

сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом.

Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А

чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

- Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на

сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут

быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно

проглоченными. Выше голову!

- Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно

умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное,

но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей,

и, конечно, нового супруга(супругу).

- Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас,

скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это

случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь

и оглянетесь назад).

- Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены,

что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите,

взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

- Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из

ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.

Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,

он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

- Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в

доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если

любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.)

окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

- Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило),

сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо

просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем

распоротый живот).

- Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на

пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,

пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

- Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.

Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением

бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому

причине.

- Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело

чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не

сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,

действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

- Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь

только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите

возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

- Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ!

Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут,

и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

- Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,

консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет

чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если

использовать его сможете вы.

- Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,

HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

- Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести

многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

- При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту

при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

- ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных

великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

- Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные

мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ

клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не

воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

- При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище

не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете

в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если

вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

- Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано

или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище:

далеко, далеко отсюда.

- Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей

помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор,

пока не превратится в кучу золы.

- Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,

и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не

останавливайтесь в его отеле на ночь.

- Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из

тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

- Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в

присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как

огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

- Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской

празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не

получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

- Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только

гостиницами знакомых компаний.

- Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище

находится именно там, и только этого и ждет.

- Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас

ожидает самое плохое.

- Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для

истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат

для убыстрения роста.

- Hе выходите на работу в ночные смены.

- Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в

подчинении силы, которые вызвали.

- Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных

предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,

женщину-волка, и т.п.).

- Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему

оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими

одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием

холодильника.)

- Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,

и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно

общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой

электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

- Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы

ваша подводная лодка врезалась в него.

- Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под

водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о

кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

- Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством

насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских

размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых

складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

- Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти

до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

- Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

- Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он,

скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

- Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть

отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она

принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на

прочность!

- Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом,

особенно ночью.

- Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок

патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что

движется. Все время. Потом разберетесь.

- Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих

естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в

бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда

не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

- Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или

подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,

возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

- Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю

глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и

кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким

каблукам.

- Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается

с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

- Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут

чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

- Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что

приехавших в ваш город.

- Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

- Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в

школе.

- Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания

рабочего дня.

- Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается

к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

- Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины,

татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

- Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона

или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном

случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется

стать его реинкарнацией.

- HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

- Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные

способности, либо становятся маньяками...

- Все мифы и легенды основаны на фактах.

- Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с

кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету,

чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

- Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило,

и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой

вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно,

наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не

смотреть прямо вверх...

- Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до

таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили

искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о

всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

- Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в

подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним.

По всей вероятности, он уже мертв.

- Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,

соответственно, девственником).

- Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

- Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,

выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у Вас есть аккаунт, войдите.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


Пользовательский поиск

Яндекс.Погода

Город Московский на карте






×
×
  • Создать...