ПрезиДЕНТ
Гость admin

Анекдоты

Оцените эту тему:

859 сообщений в этой теме

Анекдоты тут :boast:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймали негра: " Тайд или кипячение???"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "

и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется

название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда

ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера

в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В тёмный подьезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:- Сигаретки не будет?- В рот возьмёшь?- Легко!Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?! :twisted:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей,накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад,третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсменыу станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домойкупил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторыеполсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед,побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привелдомой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спатьуложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит передзеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и #бать будут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит муж пьяный домой с букетом цветов.жена:ну и что мне теперь ноги раздвинуть?муж:а у нас что, вазы нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брачная ночь...молодая не насытная.Раз, два, три...6, 10...Под утро она засыпает, а муж шаткойпоходкой идет в туалет. 5 мин. его нет, 10. Молодая начинаетбеспокоиться, идет посмотреть где он и видит картину. Мужстоит в туалете и шариться в трусах:- Ну где же ты...вылазь...я тебе железно говорю.. она спит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит орел-высота 2500метров.Глист из заднего проходау орла,спрашивает"Орелсколько до земли" на что орел отвечает2500 метров,Глист-Ты смотри не обделайся, а то экипаж волнуется. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне сказали,что использовать имя моей кошки в качестве пароля не безопасно.но я так привык к qZ#!8a13_gv4 :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КУПИ ПЯТЬ БЕЛЯШЕЙ---СОБЕРИ КОТЕНКА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просыпается Снегурочка послеНового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнегоничего не помню.- Ну когда к детишкам на елкупришли, ты уже была пъяная, потомеще пару стаканов намахнула,и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полныетрусы конфет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два кота - грузинский и еврейский.

- МЯУ, ДА?

- ТАКИ МЯУ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРИКОЛЫ Если есть желание, то присылайте свои веселые истории, карикатуры и другие приколы парапланерного характера.Небо в алмазах можно увидеть лишь при ударе о землю...Автор: RomanяЭпиграф:Широка и неказистаЖопа парапланериста…(На самом деле всё не так)Автор: ЕленаИз жизни...Добрые пожелания и напутствия далеких от парапланеризма людей:...попутного вам ветра......что б у вас все хорошо сложилось...... мягких посадок и пусть земля вам будет пухом...Приземляется парапланеристка:- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!Инструктор посмотрел и говорит:- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.Этот прикол взят здесь.- Как бы ты хотел умереть?- Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от страха, как его пассажир...Этот прикол взят здесь.- Эта травма получена на параплане?- Да, доктор...- Вы, наверное, быстро летели?- Нет, медленно бежал...Этот прикол взят здесь.- Бабушка, я опять летал во сне!- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:Мальчик: - Это парапланеристы!!!Девочка: - А мама сказала дебилы...Звонок в парапланерный магазин:"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."Летальная погодаПара в планеПара в планеТрезвым летать можно, но непривычно.Клятва парапланериста: Век погоды не видать!НеосознаноЛетающийОбъектМотай от сюда! Самим летать негде!Автор: "Водяной"Преимущества полета на параплане перед сексом: 1. Групповые полеты не считаются предосудительными. 2. Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением. 3. Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует. 4. Партнеры могут быть одного пола.Преимущества параплана перед женщиной: 1. Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения. 2. Если Вы решите поехать в поездку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома. 3. Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук". 4. * Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы. (from Nick) 5. * Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем". (from Nick) 6. * Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже. (from Nick) 7. * Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр. (from Nick)( Если у Вас есть другие варианты, то присылайте )Что общего между полетом на параплане и женской ножкой? Ответ: Чем выше поднимаешся, тем больше дух захватывает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят голодные студенты в общежитииОдин другому:мяса охота, давай поросёнка заведём-дану грязь, вонь-да не чо привыкнет :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

это лучшая шутка в теме ps: (кряки - это хорошо =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел

мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я…я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та

кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

:wink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психологический тест оптимиста. Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист: - А у меня еще один есть.- И вы опаздываете на похороны.- А я сяду в машину и по газам.- Нет, вы боитесь ездить за рулем.- А я выпью для храбрости бутылку водки.- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.- А я договорюсь.- Не договоритесь - это женщина.- А я познакомлюсь.- Но она страшная.- А я-то уже пьяный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищ, верь,

Взойдет она, звезда плинительного счастья,

И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!

....

Медвед, Креведко, Сотона

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые модераторы, предлагаю создать коллекцию лучших анекдотов, выбираемых голосованием самими участниками. Просьба приделать в этой теме для каждого вносимого пользователями анекдота возможность оценки по 5-бальной шкале... Если это слишком накладно, то прошу закрыть эту тему.

Изменено пользователем graphite

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про поезд Москва-Львов:

Москва, Киевский вокзал:

— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:

— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:

— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:

— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:

— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два голубых. Один другому говорит:- Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился.Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился,жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не пидарас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Коза, почему у тебя такие грустные глаза?- Да потому что муж - КОЗЕЛ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Священник спрашивает у Вовочки:-Ты молишься перед едой?-Нет, моя мама хорошо готовит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас