ПрезиДЕНТ
Войти  
Подписка 0
AlekcDolche

Вечерок на хуторе близ Майданьки.

Оцените эту тему:

1 сообщение в этой теме

doc6jzxk9jmqgm12kdjlyl_800_480.jpg

Национальная драма в двух актах с прологом и эпилогом

Фото: Дмитрий Захаров
 

 

Специально для записных столичных театралов при редакции «ВМ» вот уже несколько лет действует наш собственный «Вечерний театр». В его репертуаре не только традиционные драматические спектакли, но и оперы, и оперетты, и даже балеты. Неизменно лишь одно: для постановки «Вечерний театр» принимает произведения только на самые острые и злободневные темы.

 

Действующие лица

Пороша,

шоколадный король, по совместительству на полставки президент Европейской Окраины

Колыма,

главный олигарх, экс-губернатор в законе

Яйцо,

премьер-министр, начальник отряда младших олигархов

Рахметов,

обнищавший владелец угольных копей и всея Донца

Коррупа,

бывший губернатор Донца, все потерявший бывший промышленник

Побиваков,

всесильный шеф полиции Ярило, местночтимый бог тоталитарной секты «Правый вектор», на иконах изображается с гранатой

Шваркин,

официальный представитель Следственного комитета РФ

Клавдия,

уборщица в кабинете Шваркина

Младшие олигархи

Евгения Псачко, батоно Миша, выходят на связь по скайпу

ПРОЛОГ

Раннее утро. Кабинет официального представителя Следственного комитета Шваркина. Как обычно, уборщица Клавдия протирает дезинфицирующей жидкостью личный топор шефа.

Клавдия (удивленно шепчет):

Обычно ватка красной становится, а тут все лезвие в какой-то коричневой маслянистой гадости… Не оттирается, зараза! (С сожалением.) Придется поменять топорик-то…

В углу Клавдия замечает разрубленный пополам батон, чем-то отдаленно напоминающий шоколадный батончик. Она энергично моет испачканный пол: сначала хлоркой, потом растворителем для лака и, наконец, мылом. На полу остается еле заметное маслянистое пятно.

Клавдия (бормочет):

Уф, запыхалась… Уборщица опирается на стол и замечает там две бумажки. Это телеграмма, приглашающая Шваркина на Порошинскую конфетную фабрику попить чайку, и акт госэкспертизы, проверившей состав присланного с фабрики образцового шоколадного батона.

Клавдия (читает заключение):

«В представленном образце обнаружены какао, сало, пальмовое масло и ароматизатор «Майдан», придающий шоколаду сладостный запах сгоревших автопокрышек».

АКТ ПЕРВЫЙ

Загородная резиденция беглого президента Европейской Окраины Яна Ковича. В уютный охотничий зал собираются все сливки местного бизнеса. Правда, заметно, что некоторые сливки за последний год скисли.

Младшие олигархи срывают со стен портреты представителей клана Ковичей и развешивают фотографии Пороши и иконы бога Ярило. Гости занимают места. Изрядно похудевший Рахметов в потертом костюмчике по привычке присаживается рядом с Колымой, но тот выдергивает из-под него стул.

Колыма:

Рахметов, теперь твое место у Пороши!

Пороша (вздрагивая):

Нет-нет, со мной Яйцо и Побиваков.

Униженный Рахметов пристраивается у дверей рядом со своим таким же сбледнувшим с лица земляком Коррупой. На столе русская водка, картошка, селедка и сибирские пельмени.

Колыма (с видимым удовольствием накладывая рассыпчатой картошечки):

Хорошо, что сегодня все свои, хоть поедим по-человечески! Что ни говори, а москальская еда привычней! Правильно не позвали Ярилу, задолбал борщом и салом! Если, кричит, ты власть Европейской Окраины, то заказывай национальную хавку… Уже тошнит от сала! Мой терапевт говорит, что от него бляшки в сосудах образуются. Атеросклероз, мать его.

Пороша (еле дождавшись окончания спича Колымы):

Хлопцы, мы собрались в этом уютном гнездышке, чтобы обсудить пути спасения нашего бизнеса.

Все встают и хором поют «Ще не вмерла наша гривна».

Яйцо:

Беда стучится в наши двери, хлопцы! Шваркин, на которого мы рассчитывали в плане завоевания москальского рынка, шваркнул наш шоколадный батон. На что ставку делать будем? Посмотрите на тех, кто сегодня сидит у двери. Какой-то год назад Коррупа был уважаемым губернатором Донца, а Рахметов — его некоронованным владельцем. А сейчас?!

Рахметов с Коррупой с жалкими улыбками жмутся друг к другу.

Побиваков (задумчиво):

Может, поработаем с младшими олигархами?.. Пусть поддержат старшее поколение.

Кто-то из младших олигархов начинает лихорадочно шарить по карманам, проверяя, с собой ли загранпаспорт.

Коррупа:

Знаем, как ты работаешь! (Подмигивает Побивакову.) Это мы уже проходили. Нужно не отжимать бабки друг у друга, а выработать системную программу для подъема всего бизнеса Европейской Окраины.

Колыма:

Мудруйте, хлопцы, мудруйте. А я для себя уже все решил. Если Европейская Окраина окончательно развалится на Западную Европейскую Окраину и Восточную, я уеду за океан. Американцы мне на днях визу дали.

Рахметов:

Кому ты там нужен, Колыма? Миссисипи не Днепр, в карман не положишь.

Колыма:

Если ты такой умный, то почему такой бедный? Нет, тебе никогда не долететь даже до середины Днепра! Слушай сюда, может, пригодится. Мой бизнес-план такой: я селюсь на границе с Мексикой. Покупаю местную газетку, журналисты находят вторгшихся в США мексиканских повстанцев. Бью в свой СМИ-колокол: великая американская родина в опасности! Вооружаю отряд головорезов, обещаю по десять тысяч американских гривен за голову каждого повстанца. При этом, заметьте, я не рискую ни единым центом, ведь мексиканцы-то чисто виртуальные. Требую у нашего почетного земляка Обамко назначить меня губернатором штата. Пользуясь полученной властью, отжимаю себе весь местный бизнес…

Пороша (неуютно поеживаясь):

Ну ладно, будет тебе… Все понятно…

Колыма (не может остановиться):

И в один прекрасный день я приватизирую если не Миссисипи, то какую-нибудь Рио-Гранде!

Яйцо (скептически):

В Америке такое не прокатит…

Колыма (в запальчивости):

Яйца Колыму не учат! Там, где прошел я, хохлу делать нечего!

Один из младших олигархов (подобострастно):

Ты велик, Колыма!

Яйцо (официальным тоном):

Нет, мы пойдем другим путем. Светлым путем интеграции в Европейское сообщество.

Побиваков (озабоченно):

Этак мне каждый день придется разгонять с Крещатика ЛГБТ-толерастов и толерасток! На радость журналистам!

Пороша:

Журналяку на гиляку! Не бойся, Ярило тебе поможет!

Яйцо:

Я все же предлагаю вернуться к перспективам евроинтеграции. Правительство хочет, чтобы жизнь стала сладкой не только у нашего шоколадного Пороши, а у всех хлопцев, собравшихся в этом зале. Надо выходить на рынки Европы.

Рахметов:

С чем? Мы потеряли всю индустрию юго-восточной Европейской Окраины.

Яйцо:

Мудруйте, хлопцы! Нам надо придумать новый всеокраинский бренд. Укропом Европу не взять, як и петрушкою. Предлагаю «Евросало». Но бренд нужно двигать.

Пороша:

Обеспечим поддержку. Артистов позовем: Макара в первую очередь. Он подтянет Европу. Сердючке позолотим ручки. Только без Пореченкова, еще пулеметы привезет.

Коррупа:

Очнитесь, хлопцы… Да кому в Европе нужно наше сало?.. Разве что сапоги мазать возьмут. Единственный наш стоящий бренд — это майдан. Его теперь знают везде.

Колыма:

Кому треба твой майдан на Елисейских Полях? Там дурных нема.

Рахметов (задумчиво):

А почему нет?.. Сало под брендом «Майдан в желудке»…

Яйцо (бьет себя ладонью по лбу):

Все, придумал имя бренду! «Майданька!» Во-первых, известен всему миру, во-вторых, совсем не страшен.

Все встают и аплодируют.

Пороша:

Сегодня исторический день — начинается подъем нашей экономики. А первый шаг в продвижении бренда сделаю я! Моим указом ближайший к резиденции хуторок переименовывается в Майданьку! Теперь сообщения всех мировых информагентств из Европейской Окраины будут начинаться так: «В президентской резиденции Майданька...»

Бурные продолжительные аплодисменты собравшихся переходят в овацию.

АКТ ВТОРОЙ

Собравшиеся в Майданьке включают телевизор. Передают новости. На экране мелькают реалии Европейской Окраины.

Сюжет теленовостей:

«В ответ на депутатский запрос отдел регистрации государственной собственности подтверждает, что олигарх Колыма приватизировал реку Днепр в пределах границ Европейской Окраины. Депутаты пишут запрос относительно законности приватизации».

Побиваков:

Смотри, Колыма, доиграешься…

Колыма:

Не завидуй, лучше поищи, что осталось. Вот Припять все еще ничейная…

Сюжет теленовостей:

«Потерявший почти все свое состояние олигарх Рахметов заключил договор на 55 миллионов с российским предприятием».

Все оборачиваются в сторону Рахметова.

Пороша (сурово):

Поднимите мне веки, чтобы я увидел предателя… Смотри, Ярило с тебя последние штаны спустит...

Рахметов (неумело оправдываясь):

Всю прибыль отдам на раскрутку бренда «Майданька»…

Сюжет теленовостей:

«Лучшая подружка нашей страны Евгения Псачко уходит со своего поста в связи с беременностью».

Пороша (командует помощнику):

Соедини-ка нас с Женькой.

Евгения Псачко (по скайпу):

Гарние мои хлопцы, мы расстаемся ненадолго…

Пороша:

Ну как ты могла в такое непростое для нас время… (Псачко краснеет.) Разреши сделать тебе подарок: специальным указом я дарую гражданство Европейской Окраины всему твоему потомству до седьмого колена!

Псачко (даже по скайпу заметно, как забегали ее глаза):

О, какая честь… Но я ее недостойна, поэтому вынуждена отказаться…

Сюжет теленовостей:

«Группа европейско-окраинных депутатов требует немедленной отставки премьера Яйца».

Пороша (удивленно пожимая плечами):

Что-то рановато они проснулись… Мы же еще только собираемся ввести налог на бедность! Кстати, бедных полно в Джорджии, откуда выжили наших лучших друзей.(Помощнику.) Соедините с моим советником батоно Мишей!

Батоно Миша (по скайпу):

Берите пример с моей Джорджии, хлопцы! Я поднял оборонку, ликвидировал коррупцию…

Колыма:

И где ты сейчас, батоно? (Всем собравшимся.) Нам не батоно нужен, а золотой батон! Каждому из нас по золотому батону! (Мечтательно закатывает глаза…)

Пороша:

Кстати, батон я велел порезать, а не подрезать. Только как его теперь найти? И Яна Ковича не спросишь… Внезапно в зал врывается бог Ярило с сонмом небесных автоматчиков. Гости лихорадочно натягивают политкорректную одежду с жовто-блакитными нашивками «Истинный западенец».

Пороша (командует):

Пельмени под стол! А то будут орать, что мы не патриоты.

Ярило (гневно):

Почему не слышно ридной европейской окраинной мовы? Национал-предатели!

Команда Ярилы быстро фотографирует недоеденные пельмени. Одного молодого олигарха вытаскивают из-за стола и бьют в живот, чтобы его вывернуло наизнанку. Содержимое желудка скрупулезно фиксируют на видео. Другому гостю просто запихивают пальцы в рот.

Ярило (рассматривая неполиткорректное содержимое тазика):

Це дило! Вот еще один предатель с картошкой и селедкой! Отчет об обеденной люстрации будет сегодня объявлен на майдане.

Пойманных с поличным тут же в зале секут.

Побиваков:

Именем закона Европейской Окраины требую прекратить эту запорожскую сечь!

Ярило:

Придет день, и тебя высечем. В память о нашем светлом герое Музичке…

Побиваков (иронически):

Недолго музычка играла…

Пороша:

Все, хлопцы, не ссорьтесь! Европа нам поможет. Подмажем салом, где надо, и поедем к своим золотым батонам!

ЭПИЛОГ

Раннее утро. Кабинет Шваркина. Как обычно, уборщица Клавдия протирает дезинфицирующей жидкостью личный топор шефа.

Клавдия (удивленно шепчет):

Чудеса какие-то… Опять крови нет, а все лезвие в сале…

На столе Клавдия видит аккуратно порубленный шмат сала. Входит хозяин кабинета.

Шваркин:

Клавочка, окраинское сало любите? Возьмите домой. Я его уже для вас топориком порезал.

Клава берет сало и выходит.

Шваркин (задумчиво):

Я понимаю, зачем Колыма пишет нам втайне от Пороши: он не хочет класть все сало в один холодильник. Но что он имел в виду в своей зашифрованной записке, засунутой в шмат?.. (Достает из кармана шифровку и медленно читает.)«Темна окраинская ночь, но сало лучше перепрятать…» Что же Колыма хочет нам сказать?.. (Шваркин подходит к окну и тихо напевает.) Дивлюсь я на небо та й думку гадаю…

Над зубчатыми стенами Кремля медленно восходит солнечный диск.

Занавес.

Пьеса

пана Лосото

при участии

панны Кузьменко

Режиссер-постановщик

пан Купрейчик

Свет

пан Белянчек

Художник-постановщик

пан Кострюк

Художник по костюмам

пан Захаренко

Заведующий производственным цехом

пан Липманенко

Суфлер

панна Сапега

Билетер

панна Лукьяненко

 


Подробнее:http://www.vm.ru/news/2015/04/09/vecherok-na-hutore-bliz-majdanki-podnimite-mne-veki-skazal-porosha-i-spryatal-pelmeni-283383.html

Изменено пользователем AlekcDolche

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас
Войти  
Подписка 0