Посмеемся?!

Господа. Открываю тему для того, что бы начитавшись всего нашего нигатива мы заходили сюда, читали и писали анекдоты, размещали ссылки и приколы.

Господамодераторы. Прошу не переносите данную тему никуда. У насесть тема Давайте помечтаем и теперь будет еще одна Посмеемся?!

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p65393126.htm

Господамодераторы. Прошу не переносите данную тему никуда.

"Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок.- В спальне принимать пищу, - заговорил он слегка придушенным голосом,- в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать.Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает.Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной.Может быть. Но я не Айседора Дункан!.. -Вдруг рявкнул он, и багровость его стала желтой.- Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной!Передайте это общему собранию, и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам,а мне предоставить возможность принять пищу там, где ее принимают все нормальные люди,то есть в столовой, а не в передней и не в детской."М.Булгаков "Собачье сердце".P.S. Перенес тему в раздел "Юмор", он именно для этого, ссылку на топик оставил.

А вобще "поднятие наСРоения" - уже юмор :)

... а кроликов режет в ванной.

Как жестоко! И такие слова пришлось писать представителю "лохматых". :wacko:

Большое русское мерси за инициативу. Хихикаем всей семьей! "Жить , товарищи,становится лучше, жить становится веселей!" И.В.Сталин. :good:

Как жестоко! И такие слова пришлось писать представителю "лохматых". :wacko:

Это доктор Булгаков написал, я лишь процитировал... :secret: :acute:

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Изменено 3 апреля, 2009 пользователем Belka2008

Очень понравились некоторые фразы, не могла не выложить:

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Как твой автоответчик возбуждает...

Мне колка дров уже не помогает...

Я слышу март по собственному "мяу!"

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

С чем нас теперь застигли папарацци?

Верни мои предметы фетишизма!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Опять мы так бездарно артистичны...

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Раз не уверен - что же раздевался?

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Люблю тебя я без корыстных целей.

Кататься бы - и санок не возить!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Печать интеллигентности под глазом...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Как в люди выбились - так нелюдями стали...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... :cray:

В какие только мы ворота не влезаем!

Уже твой психоаналитик в дурке...

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся - молча.

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Мы - глубоко поверхностные люди!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

АРТИСТ Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как быпочти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый,дерзко-обаятельный - часто снимался в ролях всяких белогвардейскихпоручиков или преступников с привлекательной порочностью. Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал.Такой советский плэйбой, душка-киноартист. И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести. Но керосинилпо-черному, штопором в брызги: от запоев лечился. Жена с ним не выдержала, ушла. Он ее метелил дико. Как нажрется, таки коммуниздит. Или по знакомым скрывалась, или в травме лечилась; кудаже... Его адресок на скорой и в милиции уже знали. И вот он набанкетился в угар и дым с ошалелой поклонницей, с утрасгонял ее за литром на опохмел и стал метелить. Но она сопротивлялась, такон решил ее резать. Соседи на дикие вопли застучали в дверь, задергали, загрозили:привычный случай; опять... А девица вьет адские рулады - спасайте!насмерть убивают! Пока прождешь вызванной милиции, э. А внизу шлепал себе с дежурствамилиционерик. Ему замахали, призвали. Прибегает наверх. Из-за двери - радиопьеса ужасов на полную громкость! Он грохочеткулаком, сапогом: милиция! А ни фига. Помогите!!! Вышибли с соседям дверь. Дух ханыжный, в пустых стенах бутылкикатаются. И посреди композиции артист Каморный, опухший вампир спарикмахерской бритвой: Иван Грозный убивает свою дочь. А-а. Рычитбезумно, бабу в обхват - и лезвие к горлу! Еще шаг! и катайте голову.Кровь показывается на шее. Ай, ой. Ситуация требует мгновенных действий. И милиционер действует:дергает пистолет и первым же выстрелом в упор очень удачно засаживает бабев бедро. Их на службе мало тренируют на снайперскую стрельбу прискоротечных контактах. Опыта нет: у него все трясется от зубов до колен. Девица оседает, милиционер укрепляет шпалер двумя руками - шар-рахартисту Каморному да посередь лба. Тот, естественно, бритву выпустил и самлег. Порядок восстановлен. Соседи протолкнули воздух, ахнули, охнули. Все тихо. Блюститель порядка осознал остекленело, соотнес картину с инструкциейи выпалил третий в потолок. В качестве предшествующего предупредительноговыстрела. Едет милиция, едет скорая: Бородино! Девица лежит на стеклотаре,стоны испускает. В бедре у нее дыра, на шее порез, под глазом синяк.Артист Каморный лежит смирно. Бритва в крови, из пистолета дымок, у народаглаза по чайнику. Девице - повязка и шина, перебита бедренная кость, артисту Каморному- вызывается транспорт везти в морг, участники и свидетели - - приступаемк даче показаний. Фельдшер милиционеру: благодарим за отличную стрельбу.Профессиональный юмор. Соседи за милиционера горой. Радуются, что отмучились; задоставал ихКаморный своим талантом. На похоронах народу была куча. От театра, от кино, венки, речи:скорбь. Девки милицию проклинали. Того парня еле потом оправдали. Упорно дознавались о порядкевыстрелов и меткости попаданий. Еле соседи отовраться помогли.БЫТОВАЯ ТРАВМА Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили впионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухнезавтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычнаяоднокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежьраспахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаютсясвободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячокловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движениюсоответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение ленивоследит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничийинстинкт. Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтемцоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой нанатертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук. - Саша, что там у тебя? Никакого ответа. - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лобзакатились. "Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тожеиспугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота иголовокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надогоспитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали втрагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверхувручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представятситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиваниемгениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, иотступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного налестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясьприступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащатлечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж вприемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода... Сергей Зверев

Жена упрекает мужа:- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?- Нет, а что?- Тогда в постель!!!****Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:- Что обычно пьет ваша жена?- Мою кровь!****- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Ничто так не красит женщину как перекись водорода... Сергей Зверев

этой фразе наверное больше 100 лет и зверев тут не причём.

Вчера был свидетелем­ прекрасног­о.

Недалеко от нас расположен­ французски­й супермарке­т <Cora> (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 - 4 раз в году) наведываем­ся туда за свежайшими­ (без дураков) морепродук­тами в ассортимен­те, каких и в KaDeWe не встретишь,­ и прекрасной­ выпечкой. Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются­. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоц­ировался в булочно-кондитерск­ий. А там - очередь. Небольшая,­ но внушительн­ая - человек 10 - 12. Ждут пресловуты­х багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производст­венная пауза.

Западноевр­опейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллиген­тно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французско­й an masse, явно выделялись­ четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов­ <сынов пустыни> в характерны­х одеяниях - ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно - отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромить­ся.

А вот и багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиеничес­ких соображени­й). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но - не тут-то было. <Сыны пустынь>, продолжая свой пространны­й - не иначе, как богословск­ий - диспут, с царственно­й непосредст­венностью перегружаю­т все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают­ в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедл­ивость немедленно­ встаёт поперёк горла.

- Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! - довольно громко изумляется­ первый русский.

- Ох%ели ваще, бля, - соглашаетс­я второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачив­ающимся спектаклем­: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду - нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французско­м городишке?­!), прервав содержател­ьный диалог, устремляют­ся наперерез сладенькой­ парочке.

<Сыны пустынь> притормажи­вают и недоумённо­ смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедлив­ость, знай наших!) и : возвращают­ся к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - <АдЪ и ИзраилЪ!>. Они не просто испугались­ - хотя русские их и пальцем не тронули - они натурально­ сдулись. Жаль, запечатлет­ь эту картину не представля­лось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянув­шись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляют­ся к кассам. И тут французы начинают аплодирова­ть и свистеть. Радостные возгласы, междометия­, - сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственно­й шкуре поняли, как может отличаться­ одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?­

Понравилось.

Ремонт в стиле "Хай-тэк" медленно переползает в стадию "хай так" и заканчивается грустным "х** с ним"

Ремонт в стиле "Хай-тэк" медленно переползает в стадию "хай так" и заканчивается грустным "х** с ним"

:D истинно

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.

Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»

То, что не было обычных «Приветкакдела» и «Кактебязовутсколькотебелет», меня почему-то не смутило. Я сразу стал набирать ответ, и у нас состоялся, я бы даже сказал, вполне себе душевный диалог.

В своих телефонных строчках я пытался вкладывать душу, через несколько порций СМС кратко уже написал историю моих непростых взаимоотношений с Гульнарой, получал необычные, но в то же время эффективные советы: «Не переживай… Перемелется, мука будет… Улыбайся почаще, просто радуйся жизни, тому, что дышишь, у тебя нет никакой болезни, все родные и друзья живы/здоровы. От осознания этого у тебя должен происходить просто всплеск положительных эмоций».

Я, честно, и не думал, что подобные высокоинтеллектуальные девушки (я сразу решил, что моя собеседница из таковых, у которой я даже сразу не спросил и об имени), сидят в подобных ТВ-чатах, считая, что СМСиться и флиртовать с незнакомыми – удел малолеток.

С Алсу (так ее звали) я пообщался через СМС недели две-три, несколько раз созванивались (и я поражался ее красивому и тихому голосу). Ее СМС стали для меня настоящим бальзамом, у меня все внутри дрожало от непередаваемого чувства восторга, когда мой телефон вибрировал, сообщая о пришедшем сообщении. Те редкие звонки стали для меня еще большим утешением, мы разговаривали обо всем, что угодно. Вот бывает такое: вроде проговорил с человеком полтора часа, а о чем –и вспомнить-то толком не можешь. Но все равно тебе всегда приятно слышать его голос и разговаривать с ним.

В итоге дело, само собой, дошло до того, что решил пригласить ее встретиться. Однако здесь меня ждало разочарование: на мою просьбу она сразу ответила категоричным отказом. Я уже было готов вновь начать расстраиваться, но она неожиданно, сразу же за «отказной» прислала еще одно сообщение. «Ты пойми, я действительно не могу встретиться. Ни с тобой, ни с кем либо. Даже с мамой. Но это временно». Я перестал понимать ее логику, но этим она меня и начала пленить. При следующих созвонах и общении по СМС Алсу всегда уходила от ответа и разговора, когда я намекал на возможную встречу. Я уже выражал свою обиду, причем, как мне казалось, чересчур грубо (еще бы – я раскрывал ей самые сокровенные тайны, а она даже не хотела со мной увидеться).

Как же я был глуп! В конце концов, после очередной моей язвительной СМС о том, что она вновь не может со мной встретиться, она мне ответила коротким сообщением: «Я бы с удовольствием. Но я лежу в больнице, в онкодиспансере уже третий месяц. Мне скоро должны сделать операцию, шансы 50%. Прости, что скрывала, мне было страшно и стыдно тебе об этом говорить».

Говорить о той гамме чувств, которые я испытал, прочитав это, наверное, бессмысленно. Я несколько минут стоял в простом оцепенении, эти строки буквально поплыли у меня перед глазами.

Весь оставшийся вечер я провел в слезах. Я ей так и писал: «Алсу, я не могу… Я плачу, Алсу… Я плачу и не могу остановиться… Прости…»

Она не ответила мне. Ни разу не написала, когда я не выдержал и позвонил, она не брала трубку. Мне стало страшно. Я не хотел верить в то, что прочитал и в то, что додумывал мой мозг, когда с ее телефона не было ни единого ответа.

Так я провел в безумном состоянии почти всю ночь. Наутро я, словно опомнившись, вскочил и побежал одеваться.

Доехав до республиканского клинического онкологического диспансера, я обратился в регистратуру с просьбой подсказать, лежит ли у них с марта девушка Алсу Гайсина.

Регистраторша, пожилая женщина, с подозрением на меня посмотрела и, открыв свой журнал учета и смотря имена пациентов, начала как бы невзначай спрашивать меня, кто я прихожусь этой Алсу, и с какой целью я к ней приехал.

Я не совсем уверенно ответил, что я – ее одноклассник. «Что ж вы тогда фамилию-то не помните?» - удивленно спросила женщина. «Поменяла она ее после замужества, вот и забыл», - так моя ложь звучала куда увереннее.

«Ладно… Вот, есть Алсу Гайсины у нас, точнее их у нас две. Одну вчера привезли, одна вот лежит… Так, получается, что с марта, да, все верно»

У меня внутри застучало сердце от радости и одновременно от страха. Как она выглядит? Лысая девушка с печальными глазами? Или когда-то радостная, но сейчас угасающая красавица?

«Какая палата?» - стараясь сдерживать эмоции, спросил я.

«Постойте, постойте, - регистраторша начала вновь листать журнал. Потом, увидев что-то, неожиданно посмотрела на меня с каким-то осунувшимся лицом. – Умерла она, девочка-то, ночью… Операцию не перенесла. Мои соболезнования».

Сложно сказать, сколько усилий мне стоило не упасть в обморок. Мир покачнулся, я прильнул к окну регистрации, оперевшись на него…

«К-к-как?» - вздрагивая от волны удушья, только и смог выдавить из себя я.

Регистраторша вскочила, выбежала из своего маленького закутка с взявшимся неожиданно откуда стаканом воды.

«Молодой человек! Вы в порядке? Присядьте, присядьте, попейте!» - она буквально силком дотащила меня до скамеек и дала мне воды.

Через несколько минут я оклемался и лишь тяжело вздыхал от услышанного.

«Я помню ее, девочку-то эту… - регистраторша немного приобняла меня. - В университет собиралась поступать, наши медсестры рассказывали. Красивая она, очень сожалею. Всевышний забирает самых лучших. У нее, по-моему, мама недавно тоже погибла в аварии… Девочка сиротой осталась, одна лежала, зачахла…» - женщина тяжело вздохнула.

Как сейчас помню, ее слова я слышал откуда-то издалека. Я не понимал, что происходит. Нет, я не плакал, я просто вздрагивал всем телом, пытаясь подавить в себе невыносимую боль.

Когда мне немного стало полегче, добрая женщина сказала, что за телом девушки еще ночью, после кончины, приехали дальние родственники, и она может узнать, где ее похоронят. Я ее поблагодарил, но ответил отказом. Я вряд ли бы смог присутствовать на ее похоронах и не сойти с ума.

Я присел на скамейке рядом с входом в диспансер и схватился за голову. Взял телефон в руки, стал перечитывать эти сообщения, эти слова, который писал человек, знавший, что смерть стоит у нее на пороге. Человек, который, наверное, даже не был уверен в том, увидит ли он новый рассвет утром. Мне стало горько и обидно за свои гневные сообщения, за то, что я не мог понять эту девушку.

Неожиданно телефон вновь завибрировал, прервав мои размышления. Пришла СМС. Трясущимися руками я открыл текст сообщения.

«Прости меня, ты мне действительно стал очень близким. Я бы хотела тебя увидеть, я уверена – ты очень хороший человек. Но сейчас я уже этого не смогу сделать. Но мне уже хорошо, и я перестала бояться. Я совсем скоро смогу увидеться с моей мамочкой. Спасибо тебе за все».

Не веря своим глазам, я стал смотреть время сообщения. Бывает, что они задерживаются из-за сбоев в сети оператора и приходят гораздо позже. Однако через мгновение пришло еще одно, короткое.

«Я с мамой. Все хорошо smile.gif»

Это был единственный «смайлик», который она когда-либо ставила в сообщениях.

Автор: Ренат Садыков ©, рассказ опубликован с его разрешения.

Источник: http://vk.com/kznlife

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?

— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!

Как бы рассказал "Красную шапочку" ...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую

вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и

будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная

Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,

белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,

потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою

уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,

кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав

это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный

парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще

старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более

ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна

за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в

пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,

как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь

белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на

волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним

классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,

улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в

середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то

время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на

железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но

ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,

только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,

что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии

Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки

Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не

следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они

вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет

будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Жена .Версия1.0.Версия ITшника.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Изменено 24 июня, 2012 пользователем AlekcDolche

Монолог женского желудка

Понедельник. Утро.

- Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

- Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

- ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

- Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

- Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.

- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

- Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.

- Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

- От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

- Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

- Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

- Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

- Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

- Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

- С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

- Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер.

- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

- Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

- Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Монолог женского желудка

До слез